Assunto: ENC: O Aposentado e o Brotinho no banco (boa!)
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado
algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito. Foi
quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na
fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei
na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém,
mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi
inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como
comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro
sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa
indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a
presa, era só abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar
muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo
no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela
me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor
deveria fazer um teste na televisão.
Eu estav a perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma
só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem
condições nem mesmo de efetuar o check in. Sim, não sabia ao certo
quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra?
...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?...
Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi
pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que
minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira
paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos
livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com
o maior carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro b em o nome, só sei que ele fazia filmes
para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa
como... ah sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (apelei)?
- Não, não era este o nome. Ah lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?
Nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra
do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos
cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio
Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para
pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela
incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um
verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que
esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e
artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem
vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de
pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido
que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na
coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando
o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava.
Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão.
Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de
um provável romance...
Você ta rindo por que não foi com você!
A semana passada estava entrando num banco para ver se tinha restado
algum trocado, até o dia da "viúva" (INSS) fazer o depósito. Foi
quando uma linda garota de uns quarenta anos, minissaia, entrou na
fila dos caixas, imediatamente sai da fila dos idosos e também entrei
na mesma fila.
Em pouco tempo ela olhou para trás e sorrindo e disse:
- Porque o senhor não utiliza a fila dos idosos?
Você sabe para que lugar eu tive vontade de mandá-la, não é? Porém,
mantive a calma e usei toda minha experiência. Puxei papo e resolvi
inventar, para impressionar. Falei das minhas "experiências como
comandante de navio de cruzeiro" - semana passada havia lido um livro
sobre um comandante de navio de turismo. Sabia tudo a respeito.
- Uau! o senhor foi comandante de transatlântico?
- Só por vinte e dois anos. - respondi expressando uma certa
indiferença pelos anos de trabalho, mas sentindo que tinha capturado a
presa, era só abater e comer.
- Nossa! e com essa sua pinta o senhor deveria, certamente, agradar
muito o público feminino, nas noites de jantar com o comandante.
Boquiaberto só pude responder: Hã? - distraído, eu estava de olho fixo
no decote da jovem que exibia, exuberantemente, seus lindos seios. Ela
me pegou no flagra. Eu sem graça e ela não fez por menos!
- O senhor ficou vermelho! Ficou até mais bonito. Aliás, o senhor
deveria fazer um teste na televisão.
Eu estav a perplexo e apavorado, depois dos sessenta, isto acontece uma
só vez antes da morte. Aquele avião pronto para decolar e eu sem
condições nem mesmo de efetuar o check in. Sim, não sabia ao certo
quanto teria na conta corrente... Quanto estaria custando um Viagra?
...Onde poderia arrumar duzentão, até o dia do depósito da "viuva"?...
Quanto estariam cobrando um apê no motel? Será que se chamar um táxi
pega bem? Comecei a suar frio.
- Eu, artista de televisão?
- Sim! o senhor lembra aquele famoso galã dos anos cinquenta, que
minha avó me mostrou na revista "Rainha do Rádio". Ela tem verdadeira
paixão por essas revistas. Adorava Marlene, Emilinha Borba... Deus nos
livre de alguém mexer nas suas revistas. Ela guarda a sete chaves, com
o maior carinho. O senhor é saudosista também?
- Sim! Mas, você ta me gozando. Galã dos anos cinquenta?
- Verdade... não me lembro b em o nome, só sei que ele fazia filmes
para o cinema, era muito famoso. Ma..Mário, não era. Era alguma coisa
como... ah sim, tinha dois zes no nome.
- Mário Gomezz (apelei)?
- Não, não era este o nome. Ah lembrei... Mazzaropi? Isto Mazzaropi!
Mazzaropi era um galã, não era?
Nesta hora minha autoestima fez um buraco no chão e foi parar na terra
do sol nascente. Pô, quando ela disse que eu parecia galã dos anos
cinquenta, pensei num Paulo Gracindo, Paulo Autran, ou algum Antonio
Fagundes da vida. Mas, Mazzaropi? ...PQP! Mas, até aí tudo bem, para
pegar aquele avião eu ia de Mazzaropi mesmo...
O meu fabuloso programa da tarde só veio a acabar, quando ela
incautamente, derrubou um livro que tinha na mão. Eu, como um
verdadeiro cavalheiro, inventei de abaixar para apanhá-lo. Só que
esqueci as recomendações do meu ortopedista sobre minhas artroses e
artrites, que quando eu me abaixasse, o fizesse de uma forma bem
vagarosa. Enquanto o livro descia, eu mais que depressa, inventei de
pegá-lo na altura dos joelhos desnudos da jovem.
Só escutei a frase dela: "uau! que reflexo - você parece um garotão!".
Ouvi esta frase, e mais dois sons. Um som abafado da região da minha
coluna que travou no ato, e o som estridente de um prolongado peido
que alem de sinalizar a frouxidão do rabo lembrou-me da intensa dor na
coluna. E quem disse que eu conseguia endireitar o corpo, nem chamando
o Carvalhão.
Arcado, tentava me endireitar e peidava. Tentava, e novamente peidava.
Pô, o pior, que há pouco tinha almoçado num restaurante alemão.
Imagina o odor?
A jovem vendo que a situação não reverteria, tirou os dois dedos que
apertavam suas narinas, apanhou o celular e discou para o SAMU. Fim de
um provável romance...
Você ta rindo por que não foi com você!
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